大致2个月之前——我故意忘记了时间，不去想起，在我写下这个题目之后——过了很久很久，我被拽回来，接受赤裸裸的审判。
鲜血、碎肉、崩溃的身体，在无影灯下无从遁形——我睁开眼睛，看见一把刀的寒气，刀形秀丽，是我看过的最美丽的东西。
轻轻的轻轻的，切割开我的眼睛……
——题记
痛苦，是因为你没有领悟到幸福。
我轻笑：在文章一开始就打出一句让人沉默的话，这样，不好。
最近又在看玄幻小说，名为求魔。
第一次认同玄幻是看诛仙的时候，很漂亮的小说。再就是耳根的仙逆，从平凡开始，走一条与众不同——或重塑命运或感悟轮回的路，为了一段情，为了守护，用鲜血和杀戮造就天地的至强——只有强者——所谓的公平很大程度上都是强者给予弱者的同情——我不喜欢鲜血，我习惯有喜欢的感觉。沉浸其中，有周一仙和秃毛鹤等喜剧形象的存在，可以笑；有绿瑶和雨萱等女子的悲剧，可以痛；有万千的人和无数的星空世界，可以遥想；有不停的斗争，为了爱和天斗和地斗，轮回踏天只为一人苏醒；为了不受控制为了守护为了睁开眼，无妨成魔……我沉浸其中，有如饮鸩止渴。
书没有写完，我知道我又要跟随他的脚步一年甚至两年了。
书没有错，很好……忍不住再夸。
它的存在于我的生命，是我所允许的，从2年前甚至更远的时候，一直陪伴在我身边的只有文字了。或为我自己的，或是从别人心里流出来的，对文字的期冀，对写文字人的期冀，经过几年时间的加深，终至离不开去。
我近一个月没有写东西了。
不是不想。
不是不做。
原因只会有一个，是不敢面对，自己正在经历着的生命。
……………………
请一周的假，我差点要忘记了教学的滋味，几个月了，没有过这么长的时间不接触学生，不手拿教案，不在手指上沾满白色的粉笔灰尘。恍若隔了很久，我已经超然世外，我已经不是学生和老师之间的任何一个，我现在回来看我上面写的草稿，只有陌生的感觉。
一股冰冷，直袭全身。
前段时间的急躁，此时的平淡，我一时间分不清好或者不好，知道事情没有解决，事情还在那，事情在等着我回去，只是对待此事的心态从激流入河谷，不再蹦跳奔腾，换一身姿态，改了一个好似水深静流。
可以慢慢的思考和叙述，少一些盛气，少一些对自己的残忍想法，像苏格拉底和不谈话，放弃地狱式的审判和由审判带来的力量冲击，我错了，我改正过来，直寻心灵。
到底是怎么样的事情，让我动怒——非动怒到起用大手术拉到地狱去审判不可呢？很简单的事情，教学。[莲山课 件 ]
虽说没有成为大师的想法，也有把教学弄好到一定程度的要求。实际情况另人很伤心，我迅速地忘记，迅速地被懒惰占据。有如高山激流被阻，能做的就是一直的冲击，我没有不冲击，推不开自己内心的石头。水于是回流，成一个小泊，水流自然也就缓了下来。是漫过去，就慢了。是冲过去，把推挤这么久的石头推掉，把积蓄已久的力量释放，这样甚至可以更快一些。
显然，不想说。
从一定程度上看，起步时的初始动力大，还是很有益处的，中途在不接受合力的基础上也能够走的快而远。怕就是动力不强，又没有新鲜气血。
不看书。
不思考。
上课没有了整体性。
笔端越来越随便。
氛围要靠自己单力维持，需要越来越大的毅力和支持。
容易累，容易放松，更容易不被接受，被自己给隐藏的严严实实。
这篇东西，不需要写太多，它只需要一丝勇气，给自己一个真正的镜子，真正的照一下，如此，就行了。
后面的一切，都将随之改变，观念和态度的改变是牵一发动全身的，不用怀疑。
勇气。
真的很重要。